在我心里，你还是我的闺密

丽丽 · 发表于 2015-3-25 09:22:23

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我有一个朋友，很好很好的那种，然而突然有一天，我们互相憎恨，但也互相怀念。这是一种矛盾的情感，内心深处的在乎与表面的冷漠互相对峙起来。我们谁也不理谁，冷战、拉黑、直至失去联系。
我们有一个共同的朋友，聊天时那个朋友偶尔会说到她，故而在失联的日子里，我还是能够知晓她过得好不好，想必她也知道我。但我们从来不去主动破冰。失去这样一个朋友，犹如割舍一份陪了自己多年的习惯。虽不比失恋难过，但也着实令人低沉。
去年的时候，从朋友那得知她结婚了，和一个爱慕她许久的男子。如若我们关系还是从前，那么她的红毯该有我来伴。可是现实没有这样演绎。具体原因我们都心知肚明，但谁也没有说。
有些情谊就是这样，伤害起人来要命。
我们彼此见证着成长、恋爱、失恋，差一点就要见证走红毯的时刻却失去了彼此。
我们之间没有发生过争执，也没有发生过不快，但就是这样不约而同地远了、淡了。
那是一段自以为需要安抚的日子，极度脆弱，任何一根稻草都会压死自己的节奏。我哭泣、失眠、焦虑，把自己弄得异常糟糕。我以为她会陪着我，哪怕只是说说话，可是她没有。我不知道那段日子她过得怎样，可能是被幸福冲昏了头脑，所以才忙得忘了在等待她安抚的我。
那是手术的第三天，我们在网上聊天。我Q她说，最近经历了许多超出自己能力承受范围之内的事，感觉一下子从天堂掉进了地狱。她回了什么我忘记了。但是我又追问了句，我发生了这么多事，你怎么连个电话也没有。她说，我忙呀。就一瞬我拉黑了她（当然其中还有别的原因）
不知道为什么我会极度抵触"忙"和“没时间”这样的字眼，在我心里，如果真的在乎一个人一份情，“忙”和“没时间”不应该成为搪塞的借口。可能是那段日子太敏感，也可能是我们真的误会重重。所以才突然在一个节点爆发。
前几日，我还在想，像我这样连误会了都懒得解释的人是不是注定会失去很多，连同朋友。而后突然想起了她，想起自己的鲁莽和任性。毕竟陪我走了那么多年，除他之外，唯一一个见证我所有脆弱与哭泣的人，而我却弄丢了她。
下面请允许我变换人称，来诉说我们之间的种种。
想起在北京的这四年，我的确是遇见了许多人，他们有的是我的同事，有的是我EX的朋友，也有的从同事发展成朋友，也有的因为志趣相投而认识。他们很好，给了我很多帮助，然而没有一个人像你这般特殊。你是我唯一一个可以让我卸下所有逞强去面对的人，而在其他人面前，我从来不敢。我害怕他们窥见到我的脆弱和敏感，所以总是极力地避免太过认真。而你不一样，你知道我玩笑背后的深意，和逞强背后的无能为力。
今日，你问我，一个人在北京朋友多么？难过时谁陪你？
我不知道该怎么跟你说，朋友不算多但也还好，需要时会有人帮衬，只是难过时多数都是一个人。一个人久了，会不知道该如何与人分享悲伤，好像很多事情说出来也无济于事，所以难过时多数都是一个人，偶尔是读一本书或者看一部电影，最不济的是一个人逛商场。你一定不相信，我一个人在2012的七夕逛了一天的西单商场，而且毫不胆怯也毫不伤感。我从来不知道自己一个人也可以适应得很好，从感情到工作到生活。
你问，少了我这样一个朋友，是不是也不觉得可惜。
我不知道该怎么回答你，只是说，怎么会。
好像土象星座对他人的很多情感都是隐晦的，他们不擅长言辞，总是相信放在心里就好，故而很多时候会被误以为不在乎。但其实只要稍微接触久的朋友就会知道这是他们保护自己的方式。唯有这样才能将伤害的阙值减少至最小。所以你应该知道。
我以为我再也不能拥有你，内心的很多秘密再也无人分享，也曾一度怨怼自己的任性。
所以你突然的出现对于我来说，越发显得弥足珍贵。
貌似想说的很多，但好像真的不知道该怎么跟你分享。我的难过'开心，也都早已变得沉默。
我们回不到当年手牵手一起逛街的校园年代，也回不到为了感情哭得死去活来的阶段。我们内心变得理智许多，尽管很多时候还是感性。
去年《致青春》上映时，我在影院从头哭到尾，甚至在播放联谊会周围人笑场时，我也哭得汹涌至极。我怀念当年执拗的自己，认真的你们，和可以肆无忌惮去伤害的爱情。是的，我可能是那种代入感泪点和触点都极低的人，所以在很多人都笑场时也能哭得汹涌至极。
你一定不知道，有段日子，我多想和你说说话，聊聊最近的改变。可是我没有。我选择了不闻不问，假装你从来不曾存在过，也假装自己从来不曾在乎过。而其实你于我而言意义重大。
你问，如果我不联系你，你是不是永远都不会联系我。我说，你不是不知道我的性格，其实早就不计较了。只是，太过倔強。
聊天过程中，对于那段误会，我们都默契地闭口不提。只聊岁月，不问过往。
好像我们终于长大一点点，对于伤害不再耿耿于怀。有多少原谅就有多少爱。
最后，你说，在我心里，你还是我的闺密。
那一瞬，我眼眶温润，内心许久不曾柔软的角落突然柔软下来，有一种绵绵的幸福感，久违而美好。